今天就和孩子簽訂一份成長協議

2019-09-18 00:20:52

大家好,我是圈主華川媽),育有一兒一女。曾留學歐洲,是美國正面管教家長講師。在此與您分享二胎孕、產、育兒知識,以及自家倆寶的親子教育經驗。 


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來源:連嶽(ID:ilianyue)


一想到教育,任務繁重,多數人萬千愁緒,不知從何抓起。


但任務越重大,起點越要輕微。一點點改變,往往就能改變事物的性質。


有位家長提供了一份簡單的成長協議,非常高明,值得推廣:



初初一看,這沒什麼稀奇,開學之際,父母都會對孩子提出各種成長要求。這位家長提出的要求高得多,每天提早半小時到校,這個改變,孩子就算完成度只有50%,除了早上比同學更從容,更多一點學習時間,還意味著他更早睡,更早完成作業,效率更高,作息時間的細微調整,將重組一天的時間結構。


但是孩子提出了反制,這也不稀奇,當孩子被批評,被要求時,他們下意識的還擊就是:那你自己如何如何。那你自己又做不到!是一句徹底激怒家長的話,羞愧、無能、恥辱、被冒犯、被傷害,一起發作,瞬間失去理智,家長將用強勢地位壓制孩子的反制,手段可能是物理或語言的暴力,或是各種辯解及轉移話題,甚至流著淚說,要不是因為你耽誤,我早就如何如何了。


家長的壓制當然能成功,孩子依靠你生存,這是他天然的不利。但付出的代價,卻是成功教育者兩大要件的喪失,一是威信,二是真誠。這兩大要件相輔相成,失去其一,另外一個也成立不了。


教育就是不停地講道理,提要求。教育者本身的品德、能量令人敬佩,他講道理事半功倍。一個天天玩手機的家長,警告孩子沉迷手機的危害,孩子當然認為你說假話。一個從不閱讀,沒有能力深閱讀的家長,天天叨閱讀的好處,必然沒有任何效果,你只會學舌,他人說法的對錯你都無法分辨,將一堆矛盾衝突的觀點塞給孩子,他更加困惑,無所適從。


家長無法對孩子隱藏自己的真面目,你若不值得尊重,第一個瞧不起你的,就是傳承你DNA的孩子。一旦你放縱、無能、愚蠢、不負責任,精神上的弒父(母)就在發生。無論你多麼花言巧語,教育都失效了。說話的技巧並不是教育的根本,在孩子心目中有威信的父母,怎麼說都有效,說話技術好,效果更好而已。


上面那位家長,接受孩子的反要求。有意無意,這邁出了質變的一小步。家長從孩子的要求中,可以發現自己忽視的缺點,那正是威信正在動搖的地方。同時有了被教育、被監督的弱勢身份,在完成計劃的過程中,可以體驗學習與進步的艱難,不再只是輕鬆的動動嘴的教育者,和孩子一起學習, 一起成長,積累與交流這種經驗就是不可替代的教育資源。而孩子突然有了教育者與監督者的強勢身份,就像他小時候扮演老虎,他要表現得像只老虎,當他行使教育者與監督者職責時,他有了原來沒有的視角與想法,這有利於他理解教育者。為了保有這份“權力”,他必須成為一個更好的學習者與履約者。


我建議家長與孩子坐下來談一談,有意識地賦予孩子反制權,簽訂一份合理的、雙方認同的一起成長計劃,雙方互為教育者與被教育者,監督者與被監督者。根據完成度,執行相應的獎罰。我知道,很多家長也有閱讀計劃,鍛鍊計劃,學習計劃,以及各種其他計劃,但是自律性差,往往虎頭蛇尾。有個無情的監督者,尤其他是你的孩子,你不能輸,那麼,你計劃的完成度將大大提升,你的人生,因為有了和孩子一起成長的具體約定與行動,將如開掛一般。


今天就訂一個成長協議,雖然這對家長的要求更高了,但是一個負責任的家長,是不會怕的。


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作者簡介

連嶽,把最好的理念傳遞給最多的人。

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