維持長久的戀愛是有祕訣的

2019-09-11 07:44:18



網上有句流傳很久的老話:好的愛人不僅是伴侶,還應該是你的導師和朋友。


這話聽著太容易讓人產生幻想和慾望了,但實際上普通人完全成為不了這樣的完美愛人。


身邊有位戀愛五年的朋友,他跟女友之間的相處非常有借鑑意義,兩個人各自只負責戀愛的部分,完全不會過多摻合對方其他的事兒。


比如事業上的事兒該找誰嘮還是找誰,約會以外,也還像過去那樣拉朋友看球喝酒打網遊,把該對誰說的話該找誰做的事分得一清二楚,絕不把對方當作三頭六臂一樣去使喚。


不過多幹涉彼此工作和娛樂,不是漠不關心,只是儘量不把對方看作一個完美情人,什麼事兒都得綁著對方來參與。



我自己之前就碰到過這樣的問題,剛談戀愛那會,老是覺得男友就該是個完美的物件,碰到任何問題,第一個也總會想到他,硬是拉著人聊自己在工作上的煩惱


想起我剛入職公司那一年,壓力還挺大的,常常因為文章前後邏輯問題被開小會,那會跟前男友異地,每週也就能見上一面,他每回來都剛好能碰上我被留堂。

有一次他在公司樓下從七點等到十點,碰到面我沒繃住開始說煩心事兒,路上也就半個小時的時間,我開頭總共沒說上幾句,他就在邊上不停地說自己的意見:


“我覺得問題不在你啊,總不能每天為了工作不開心吧,好了好了這些事兒都這麼讓你煩了怎麼還看客戶群回訊息?把手機給我別看了。”



人在情緒上頭的時候,聽不得安慰且無用的話。


“工作是我自己的,我只是想說說,沒指著你給我什麼意見,本來就是我自己能力不足的問題,哪需要什麼解決方案?隨時看手機回覆是我工作裡最起碼要做的,你不瞭解就不要瞎說了,不要對你不瞭解的事情指手畫腳。


不要對你不瞭解的事情指手畫腳,這話現在聽起來特沒良心,人家確實不夠了解,還不是我自己非要說,然後再字字句句拿刀子捅過去。


前男友當時也特委屈,他覺得站在我這邊說話不對,不說話還不對,那到底該說什麼也不知道,而且我當時比他還委屈,憑什麼別人的男朋友就能解決問題,而他不行。


打那次以後,我徹底放棄了把男友作為工作討論物件,畢竟人家本身一點錯都沒有,是我想傾訴找錯了人而已,明明可以找同事,找領導,找認識更久的好朋友,起碼是瞭解我在做什麼,說得著的人才對。


逼著對方承擔自己並不擅長的角色,也算是感情暴力的一種。


畢竟當初愛上的這個人時候,不是因為他對我的工作多瞭解,也不是因為他對我個人有多包容,純粹是因為喜歡,也只是喜歡。



網路給人們灌輸了太多錯誤的認知,什麼戀愛要談就要高質量,對自己沒有幫助的人想都不要想,再有什麼男友要全能女友要體貼之類的。這種話看多了,難保不形成戀愛門檻。


戀愛給人最大的幻想,就是找一個全能選手。


倆人又當爹又當媽,困難時還得是睿智的人生導師,太難了真的,千萬別這麼搞。


搞物件就專心琢磨愛的事兒,千萬別把自己的爛攤子都往對方身上丟。


一會責怪對方對工作沒太大幫助,一會抱怨愛玩的人家都不喜歡,到底是找物件呢還是找保姆?



人們不談戀愛的時候還是很講道理的,可碰到一個可以無限包容自己的人,就什麼都想依靠著對方,恨不得隨叫隨到寸步不離。

好比有的人戀愛之後很少再跟朋友往來,吃飯睡覺旅行這些人生裡可以有其他人蔘與進來的專案全都換成了男友,完全沒給兩個人喘息的空間。


能維持長久的感情,真的是有祕訣的,找對正確的相處方式,去掉沒必要的角色扮演很重要。


也想給那些所謂的得不到另一半力量的朋友一點寬慰,正常的戀愛都會這樣,沒必要那麼不甘心找彆扭。


好的關係是要了解對方擅長的事情和忍耐的極限在哪裡,不要捆綁式交往,逼對方承擔起除了男女朋友以外更多的角色,壓力太大的話弄不好連最基本愛你的能力都會失去。

把心思多放在愛這件事兒上吧,世上沒有所謂的完美愛人,但只要在你心裡他是獨特且無法替代的,這樣的愛也可以算作是完美,就有可能長長久久走下去。



頭圖/ 阿仁Aaren

插圖 / 《更美好的事》


「今晚22:22的報時員」



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