常對你說這句話的人,就拉黑吧。

2019-08-23 02:44:43


己所不欲 勿施於人


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作者:雅潔

來源:有書(ID:youshucc)


重溫節目《奇葩說》,其中的一個片段讓我印象深刻。


周冬雨提到了當初自己被網路暴力的經歷,高曉鬆聽完,笑著說:“你這不算什麼,我們被罵的比你慘多了。”


蔡康永立刻反駁道:

“你這就是站著說話不腰疼,不能夠跟痛苦中的人說,你那個不痛,我這個才痛。”



是啊,痛苦這件事根本就無法比較,你不能說你的痛苦不值一提,更不能說你的痛苦不過是給自己懦弱的藉口。


因為那些看似雲淡風輕的痛感,或許對當事人而言,早已讓他潰不成軍。



昨天中午和同事一起吃飯,閒聊的時候說起了女人生孩子有多痛這個話題。


有個已經生過孩子的女同事說:“天啊,那簡直是生不如死。開到三指的時候已經渾身發抖了,產臺上是撕裂一樣的痛,後來我就發誓,再也不會要第二胎。”


沒想到她剛說完,另一個男同事就陰陽怪氣地反駁說:

“至於那麼疼嗎?那麼多女人生孩子,還不是照樣過來了?


我上次看一個新聞,一女子站在大街上生娃,羊水灑了一地,但事後還特別淡定地回家了。


你們看看人家,我看你們幾個就是矯情。”


他這話一出,我們幾個面面相覷,我沒忍住回懟他:你不是女人,你也沒生過孩子,你回家問問你媽媽,她生你的時候到底疼不疼?


他沒再說話,尷尬地扒拉著碗裡的飯。


這個世界上,總有一些人,喜歡站在道德的制高點上去評判別人,好像別人的痛苦都不算什麼,唯有他的才最徹骨。


正如作者獨木舟所說:世界上其實根本就沒有感同身受這回事,針不刺到別人身上,他們就不知道有多痛。


電視劇《我的前半生》裡,陳俊生出軌,執意要和羅子君離婚。


陳俊生的父母雖然埋怨兒子做錯了事,也覺得對子君充滿愧疚,但在爭奪孩子撫養權這件事上,他們並沒有因為子君是受害者就手下留情。



他們覺得自己年紀已大,孫子是他們陳家的血脈,所以無論如何也要將孫子搶到手。


子君被丈夫背叛算什麼?她還年輕,還可以結婚,這一段總能翻篇。


卻沒想過,一個女人,如果同時失去了丈夫和孩子,對她而言,將會是多麼致命的打擊。


在他們眼裡,失去家庭的痛苦遠遠比不上自己失去孫子的痛苦。


在這個世界上,最痛苦的不是這件事本身帶給你的痛苦,而是局外人根本不覺得你有多痛。



上週,我被一個朋友拉黑了。


她有輕微的抑鬱症,我倆平時關係要好,所以她經常扒開她的傷口給我看,告訴我她的負面情緒,以此來作為排解。


我儘量理解她,卻還是會覺得,她的情緒難以自控,陰鬱來的讓我猝不及防。


她說她難過的時候,我總是這樣回覆她:

“你是不是工作不飽和,你白天累一點,晚上就不會失眠了。”


“你的眼睛總朝著黑暗的地方看,難怪你過得不快樂。”


“別瞎矯情啦,去吃頓好的就沒事兒了。”


我以為我這樣略帶犀利的方式會讓她覺醒,卻沒想到帶給她的是更深不見底的孤獨。


她拉黑我之前,給我發了一條訊息:我信任你,所以我試著開啟自己,卻感受到了你的不耐煩。可能我還是適合一個人吧。


再然後,我給她發訊息,就發不出去了。



那一刻我才明白,我在不經意的瞬間傷到了她,我總說她矯情,說她的痛苦都是自找的,說有太多的人比她難多了。


但卻忽視了,我不是她,她所有的情緒我都無法感同身受,她被噩夢驚醒的時候,我可能正在呼呼大睡。


真正擊垮一個人的,從來就不是痛苦本身,而是他信任的人在不經意間對他的漠視和不理解。


知乎上有個問題:抑鬱症的表現有什麼?


最高讚的回答是一句特別戳心的自述:沒人覺得我病了,他們只是覺得我想太多了。


看到這句話的時候,我突然想到了她,也更加懂得,這個世界上,沒有誰的痛苦更高階,也沒有誰的痛苦是不值一提的。


他們都在旁人看不到的時候暗自掙扎著,在這個人間,誰活著不是一場煉獄呢?


可是偏偏有人不明白,非要叫囂著,去和對方爭論,我的痛苦才更理所當然。


這正是應了那句話:知我者,謂我心憂;不知我者,謂我何求。



前陣子有個新聞火了。


84歲的熊奶奶拜託一檔調解節目去尋找她的孫女,奶奶說,她們祖孫二人已有28年沒見了,她很想念自己的孫女。


本以為這分離的背後有什麼難言之隱,後來聽孫女說完,才發現根本不是那麼回事。


當初奶奶的兒子也就是孫女的父親去世留下一筆錢,奶奶為了佔有這筆錢,就狠心將孫女和她的媽媽趕出家門,之後,奶奶就再也沒有找過她們。


如今奶奶年事已高,便想起了如今事業有成的孫女,希望能夠和她一家人團圓。


可是孫女對奶奶的心早就涼了,在她最需要親情的時候,奶奶對她置若罔聞,這麼多年過去,或許她早就不恨了,但也壓根沒打算原諒。


這種心情,如果不是親身經歷,誰又能明白孫女娘倆的心裡到底藏著多少說不出的苦。


但是節目組為了狂打感情牌,竟然說了這樣一段話:

“不管你們之間發生過什麼矛盾,都已經過去這麼多年了,


老人對你的愛是毋庸置疑的,希望你能夠用寬容平和的心態對待老人。”


也有網友說,孫女應該覺得幸運,起碼她的奶奶還在,可我奶奶早就去世了,失去親人的痛苦才叫真的痛苦。



真是荒唐。


我們都不知道孫女娘倆剛被趕出家門時候有多無助,也不知道這些年她們相依為命的日子有多辛苦,更不知道她們究竟費了多少力氣才能讓自己擺脫掉這段陰霾。


所以我們憑什麼就這樣輕易地認為,她們的痛苦不算什麼,又憑什麼抱著一顆聖母心安排她們今後的生活。


的確,所有於己而言驚天動地的殤,不過是別人隨手拂過的塵,所以我們就更不應該插手別人的痛苦,然後拼命告訴他,你的這點痛,也早該被時間消化。


畢竟,他們輾轉無眠的時候,我們誰都沒有看見。



正因為人類的悲歡並不相通,所以我們才更應該學會體諒。


  • 你拼命還房貸的難和他為五塊錢而崩潰的難,是一樣的難;


  • 你被愛人背叛的苦和他因為異地不得已分開的苦,是一樣的苦;


  • 你孤身漂泊的心酸和他長期見不到妻兒的心酸,是一樣的心酸。


在那些無助的時刻,我們都會覺得生活就像煉獄,特別難熬,人人皆如此,並沒有誰的痛苦更高貴。


可是人啊,總是擅長美化自己,總覺得自己的傷痛才刻骨銘心。


卻忘了,其實每個人的心裡都有一段難以放下的故事,也都經歷過難以自控的時刻,所以誰都不能跳著腳,以一種居高臨下的姿態告訴對方,你經歷的,根本不值一提。


己所不欲,勿施於人。



我們都不是哲學家,更不是宇宙的中心,當別人說自己痛苦的時候,你可以不安慰,可以避而遠之,但請不要不屑的告訴對方,我的生活比你難多了。


如果你遇到了那個總對你說“你的痛苦不算什麼”的人,遠離他吧,因為他壓根就沒打算懂你,並且還會朝著你的傷口,重重撒一把鹽。


希望我們都能對彼此施以善意,當他說自己撐不下去的時候,拍拍他的肩膀,給他加油打氣。


你要知道,你想被這個世界溫柔相待的前提,是你也能夠溫柔地去對待別人,不是嗎?


作者簡介:雅潔,有書原創作者,微博@CourageSun-。有書,讓閱讀不再孤單,2000萬閱讀愛好者都在關注的公眾號,關注公眾號:有書。本文原創首發於有書,轉載請聯絡有書君微訊號:youshu925。


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