1000個微信好友,1個能借錢的都沒有

2019-06-16 17:45:44

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時至今日,連我這種極簡社交人士都不得不承認,人脈的作用有時超乎想象。


因此非常理解,年輕人對於建立人脈的迫切,甚至將其作為捷徑。


“我初中同學在上市公司做HR,這事肯定沒問題。”

“我認識那個單位的領導,他是我鄰居。”

“我哥們動動嘴皮子的事,你放心。”


中國是個關係社會,不過許多人對“搞關係”天然過敏,認為是件不恥、不正當的事兒(話說,“搞”字後面不管跟什麼都不好聽……)。


但如果你始終排斥建立人脈,無論對你的個人發展還是職場,都是一件非常遺憾的事


因為,它可以是一張VIP通行證,也可以變成一堵讓你固步自封的高牆。



01

你對人脈的理解,

決定了人脈對你的價值


我大學時,第一次看到“150定律”這概念。


它由英國人類學家羅賓·鄧巴提出,大意是說,150這個數字代表我們可以保持社交關係人數的最大值。


當時我想,天吶,才150個!


現在我會想,天吶,能有150個?


開啟微信能有15個可幫得上忙的人,就夠牛了好麼!你認真想想,有多少人上一次和你聯絡是在過年群發簡訊時?


我同學看中一套房,需馬上付定金,還差3萬。


她翻遍了1000多個微信好友,發了幾十條資訊。其中有個許久未聯絡的朋友,同學知道她最近在裝修,就試探性地問她能不能借點兒。過了半天再次詢問時,發現對方已把她拉黑了。


她苦笑說,“想知道自己有哪些人脈,借一次錢就夠了


我們時常將認識的人理解為“人脈”,然而,他們中的大多數是不可用的,充其量就是躺在通訊錄裡的殭屍粉。


你對人脈的理解,直接決定了人脈對你價值。


 

許多人對人脈還有另外一個誤解,就是隻要打打電話、發發資訊、就能調動各路神仙輕鬆把事辦成了。


抱著這種想法, 你的行為只會變得廉價,幾乎不可能有人脈


用亦舒師太的話說:


“做人做事最要緊的是姿勢要好看。如果惡行惡狀,青筋畢露追求一件事,贏了也就等於輸了;輸了呢,更加賤三成。”


可以說,很形象了。


即便找人幫忙的不是啥大事,也會自貶身價。


比如經常有人加我微信後,二話不說,幾張醒目的二維碼海報、朋友圈第一條點贊、 助力刮分1億獎金就Balabala甩我一臉。


我臉再大也兜不住哇!


你把人脈當成索取幫助的物件,上來就是一副消費對方的姿態,無形中,把自己廉價化了



02

情感or回報,

是人脈的組成部分


作家李尚龍在文章中講過兩件事。


第一件,是他大學時期。


李尚龍參加了3個社團,只要有活動都會去打個醬油。而且特別熱衷於留別人電話,認為是在“交朋友”。


可別人只有在打雜的時候,才會想到他。活動後留下來打掃衛生的,永遠是他。


第二件,是李尚龍成為英語老師後


李尚龍深夜接到一個電話,是曾經的老師。


這位老師是他大學時主動結交的。


主動到什麼地步呢?他屁顛屁顛拎著兩袋水果,大半夜去老師辦公室,只因為老師說,晚上一個人在辦公室值班。


後來李尚龍寫入黨申請書,傻愣愣地發簡訊找這老師幫忙,只得到冷冰冰的三個字:


我沒空


而在李尚龍成為英語老師後,當年拒絕幫忙的老師又主動打電話來套近乎,想讓他幫自己的孩子私下上一節英語課。


李尚龍搪塞幾句後,就掛了電話。



他突然明白了,為什麼他沒有幫老師,或者說,為什麼多年前老師沒有幫自己。


第一、沒有感情基礎。兩人總共就閒聊了十幾分鍾,能有啥感情?刷臉肯定不好使啊。


第二、沒有等價回報李尚龍是學生時,給不了對方什麼回報,而他成了英語老師後,對方也同樣給不了他回報。


是的, 我們最常見的社交,其實是這類0感情、0回報的社交。


看似留了別人電話,也不過是需要幫助時白打了一個電話而已。



03

有效人脈,獲取的正確姿勢


中國有句古話,窮在鬧市無人問,富在深山有遠親。


你捫心自問,你願意親近什麼樣的人?是那些有才華、有能力、有信用、有地位的人對吧?換言之,優秀的人,更容易吸引到別人。


所以吶,人脈不是藏在別人身上,而是自己身上


1、你要保持成長


我以前比較反感一個詞,叫“勢均力敵”,總覺得帶有幾分勢利眼的味道。


實際上,這四個字頗有智慧。


有的人感慨,自己圈子好幾年沒任何改變,都是相同的人,很大的可能是:


你這麼多年,沒有太多成長


不管是朋友、夫妻、合作伙伴,當一方成長、一方停止腳步,差距就一天天拉大,直至三觀不盡相同。平衡漸失,連最親密的人都可能漸行漸遠,何況其他關係。


擁有足夠的能量,是你與人交往的資本只有優秀的人,才能得到有用的社交。



2、欣賞別人的優點


伯特蘭·羅素《幸福之路》寫過一句話,“乞丐並不會妒忌百萬富翁,但是他肯定會妒忌收入更高的乞丐。”


有的人非常聰明,但就是太容易眼紅,見不得周圍人比他出色,自然也拒絕提供幫助。


這將極大地限制你的能力與資源


你想啊,別人的優點你學不到、好的資源你共享不到, 只能當個孤島了。


作為不善言辭社交的人,我有個習慣:主動為自己欣賞的人提供幫助


比如看到哪個作者文章寫得很用心,我可能就主動將TA推薦給品牌方,哪怕人家並不知道是我牽線的。時間久了,其他人有時也以同樣方式推薦我,彼此也開始接觸,這不勾搭上了嘛?


3、不要過於怕麻煩別人


這句話,是對極具分寸感的人說的。


我打個比方,有兩個人同時向你借錢。


A:曾經找你借過錢,並按時歸還。

B:從來沒向你借錢。


你會借錢給誰?


絕對是A啊!


這正好說明了心理學上一個“富蘭克林”效應——曾經幫助過你的人,會更願意再幫你一次


人生在世三萬天,難免有你幫我一把、我幫你一把的時候。萬事不求人,出了事會發現自己無人可求


彼此幫忙的過程,其實是信任累積的過程


當然,倘若有人用“你當不當我是你朋友”之類的話來道德綁架你、讓你為其提供便利,請堅定地仰頭45°,含情脈脈地告訴他:


抱歉啊,你這“朋友”,我交不起


—END—

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