孝顺是一门艺术

乔木的天空2019-06-04 12:29:07


人这一生,只欠父母;

孝顺父母,天经地义。

天下之大,无奇不有;

芸芸众生,各不相同。


不是所有的儿女都能实心实意地孝顺老人;


不是所有孝顺的儿女都能孝顺得恰到好处。


孝顺对路,老人满意,儿女满足,亲情暖暖;


孝顺不对,老人埋怨,儿女抱怨,互有不甘。

 

前两天,表妹两口子来找我,表妹跟我“吿状”,说两口子因为给公公婆婆钱的事刚刚别扭。

 

细问,才知小两口每月都给住在老家的老两口打钱,每月三千五,坚持了一段时间后,表妹跟妹夫商量,能不能改一改,攒起来,逢年过节、老人急用的时候给他们,妹夫不同意,两人为这起了冲突。

 

以我的了解,妹夫很孝顺,表妹也知书达理。虽说两人工资收入不算低,可加起来月入也不过两万多点儿,前年两人刚刚买了新房,贷着一百多万的房贷,下面拉巴着一个七八岁的孩子,日子过得并不宽裕。尽管如此,前年,小两口还是应老人的要求,拿了二十多万给老人在老家买了套楼房,现在又每月拿出三千五给老人,不可谓不孝顺

 

表妹对给老人钱没有异议,只是对给的方式有点意见,觉得这样效果不好。

 

我问妹夫:“现在老两口年龄不是真大,身体也很结实,用钱的地方不多,为何要坚持每月给这么多钱呢?”

 

妹夫说:“自己平时回去看老人的机会少,就想通过每月给他们打钱来弥补一下。”

 

“那老人的态度如何呢?”我追问。

 

 妹夫吭吭哧哧不说话,表妹嘴快:“还是我说吧,老的不满意。每月只要打钱晚了,就打电话催,弄得他也很郁闷!”

 

唉!老人一催,这个钱就变了性质,从“我要给”变成了“要我给”,原本含着亲情与歉疚,结果却成了债务与必须,哪个当儿女的遇到这档子事也不会舒服。

 

表妹正是意识到了这种给钱方式带来的后果,才提出异议,想修改规则。

 

我哑然失笑,思量一番,对小两口说:“孝顺老人,天经地义,无可厚非,可孝顺也是有讲究的然后一五一十地给小两口分析起来。


1.孝顺老人要有“度”把握好度,才能恰到好处

 

曾经有人说过一个人,假如你天天给他一块糖吃,突然有一天不给了,他会恨你;一个人假如你从来不给他糖吃,突然有一天给他一堆糖,他会感激你。

 

这就是人的心理、人的欲望任何东西,得来容易,便不会珍惜。你给这个人一块糖吃,起初他充满惊喜与感激,你天天给他糖吃,渐渐地在他那里就成了惯例,认为你给他糖吃天经地义,少给或者不给都是你的不对,原本的馈赠已经演变成应尽的义务。

 

老人也是人,抛开父母这层身份,他们也是平常人,有着跟平常人一样的心理,不会因为父母的身份而改变。

 

我对妹夫说:“你月月给老人打钱,老人眼里已经形成习惯,习惯成自然,对这笔钱他们受之泰然,觉得天经地义。从他们催你打钱的举动来看,他们非但没有体会你的良苦用心与孝心,反倒认为这是应该给也必须给的,换句话说,这已不再是你的馈赠,而是你欠的债务

 

一旦你断供或者打款迟了,他们自然会惦记、抱怨,因为他这笔每月如期而至的钱有心理预期,到时候钱到不了他们会觉得不踏实、不着神,能不催你吗?”

 

倘使,妹夫当初没有立下月月给钱的例子,而是在他们需要的时候或者逢年过节回家的时候给他们一笔钱,他们会感到意外和温暖,因为这笔钱在他们的意料之外

 

问题还是出在妹夫身上,没有把握好孝顺的“度”,结果一发不可收拾,惹得老人不满意,自己还郁闷。

 

孝顺老人要有“度”,把握好度,才能恰到好处。这个“度”,以真心实意孝顺老人为前提,以实事求是为原则,老人花不着钱的时候尽量不要多给尤其不要定期给,老人需要用钱的时候一定多给,帮着老人办大事、过难关。

 

“如此月月给钱,零打碎敲,且数目不小,待到将来老人有大事的时候需要一大笔钱,你又拿不出来,到那个时候才知道什么叫‘抓瞎’,老人会更不满,闹不好就要给你扣上一顶‘不孝’的帽子。”我吿诫妹夫,妹夫频频点头,听到心里去了。

 

2.有难处一定要让老人知情,千万不要自己打掉牙齿往肚里咽

 

我知道,妹夫老家有个哥哥,只不过跟老人分家单过。同样是儿子,同样顶门立户过日子,照理,妹夫的哥哥也有赡养老人的义务,或多或少也应该给老人缴月供。

 

我问妹夫:“老人给你哥哥按月要钱吗?

 

妹夫坦诚地回答:“从来不要!”

 

“瞧瞧,哥儿俩,光跟你要,还要得毫不客气。为什么老的不跟你哥哥要钱因为你哥哥在乡下,老人先自从内心里把你俩划作了两等,你混得好,他过得差!他们不要,你哥哥也不给,老人也习惯了,从心理上就排除了向他们要钱的可能性。但是对你,你越是月月给钱,他们越是觉得你们挣钱多、来钱易,不跟你们要跟谁要?!”我跟妹夫“一针见血”。

 

妹夫无言以对。。

 

我又问:“你俩的日子过得紧巴吗?那么大一笔房贷要按月还款,孩子上各种辅导班需要花钱,这还是我姑父有退休金,不跟你们要钱,两边老人都是父母,都得孝顺,假如这老两口也跟你要钱,你怎么办?当然,他们不会跟你要钱,可将来有个病有个灾的,你们是不是不能袖手旁观?到那个时候你们又该怎么办?”

 

妹夫怔在了那里,过了好一阵儿,沉重地叹口气:“哥,日子能不紧吗?不紧的话也不至于会出现不能按期打钱的情况!你说的这边老人的事,我还真是没有往深里想过!”

 

“难!你还硬挺着,打掉牙齿往肚里咽!”我毫不客气地批评妹夫。

 

“那我该怎么办呢?现在给他们钱已经成了习惯了!”妹夫诚恳地向我请教。

 

“改!好的习惯要坚持,既然这个习惯已经出了问题就必须改、尽快改!怎么改?就是要将自己的困难一五一十地给老人说出来,你们买房子贷了多少款、孩子每月要花多少钱、这边老人也得尽心尽孝,这些都得跟老人说,你们不说,老人怎么能知道你们究竟顶着多大的压力!我相信,只要你们给老人说出来,老人会理解你们的!”

 

“嗯!好!”妹夫接受我的观点。

 

“接下来该怎么办?”妹夫再次请教。

 

“我赞同妹妹的意见,把月供改为逢年过节、老人有难处的时候给,有多大力尽多大心!往前给老人好好交流交流,说说你们的难处,顺带着就把断月供这个事儿就办了!”我说。

 

“记住,老人可能一时不会接受,但只要你迈出了这一步,慢慢他们会习惯的!等逢年过节你们给他们一大笔钱的时候,他们就会明白过来了!”我向妹夫保证。

 

3.缺失的亲情不能试图用金钱去弥补,一旦双方都把心思集中到金钱上,只会陷入恶性循环

 

妹夫老家远在千里之外,且济南没有通那里的高铁。

 

妹夫出差在外是常态,表妹则每天白班夜班地倒,两人无暇照顾孩子,幸好有表妹父母(我姑姑姑父)帮着带。

 

此等状态,要让小两口常回家看看,的确不现实,这个谁都能理解。

 

对于妹夫说的想通过打钱来弥补不能常回家看看的缺憾,我不赞同。

 

孝顺父母离不开金钱与物质,但是金钱与物质在亲情面前是最没价值的,金钱与物质并不能弥补亲情的缺憾。

 

在这个物欲横流的社会里,每个人都在为着生活而奔波,为了赚更多的钱而忙碌,根本无暇顾及家中的父母,没有时间和心思常回家看看

 

一些人便像妹夫这样,试图通过给父母寄钱的方式来弥补不能陪在父母身边的缺憾。

 

其实,这只是一种想当然,只是给自己减少了一份愧疚,增添了一丝心安,至于父母究竟需要什么、究竟怎么想的,他们根本不了解。

 

最为可怕的是,一旦双方都把心思集中到金钱上,儿女靠金钱来弥补,父母也觉得儿女不陪伴就该用金钱来弥补,都在金钱上找平衡,只会带来更大的不平衡。父母不会考虑儿女的难处,只会考虑金钱多少,给得少了就不高兴,当儿女的则会觉得父母不知足,这样一来,亲情会愈来愈淡,陷入恶性循环。

 

钱买不来亲情,物质替不了陪伴,金钱与物质永远也换不来儿女陪在身边的幸福感。只要有可能,还是要多陪陪父母,陪伴父母、尽孝膝前,是最好的孝顺!

 

我叮嘱表妹:“你们工作固然很忙,我都知道,但你们逢年过节,能回去一定要回去。工作忙不是回不去的借口和理由,假日值班可以跟其他同事调班嘛,毕竟你们离老人太远,我想他们会同意帮这个忙的!”

    

    表妹点头同意,妹夫投来感激的目光。

 

4.钱由谁来给,大有讲究

 

鉴于每月都是妹夫给老人打钱,我忍不住又要给小两口多说两句。

 

我说:“你嫂子跟我结婚的时候就约定好了,将来逢年过节给两边老的钱,要交叉着给,公公婆婆,你嫂子给;岳父岳母,我来给。起初我觉得没有这个必要,不就是给点钱嘛,同样那些钱,谁给不一样啊。可照你嫂子说得这些做下来,我发现,同样一笔钱,给的人不同,效果大不一样。

 

每次当我爱人给我父母钱的时候,我父母都很客气地推辞一番,等爱人强塞到他们手里,二老满脸满眼都是笑,那种幸福感是无法用语言来描述的,他们打内心里喜欢自己的儿媳妇,觉得儿媳妇知书达礼,双方处得很融洽,到了岳父岳母那里,当我给他们钱的时候,两位老人也是再三推让,拗不过才收下。双方老人当面从未表扬自己的儿媳妇、女婿,可是背地后里跟街坊邻居夸起儿媳妇、女婿来一夸一口蜜,觉得荣耀得很。

 

设若倒过来,不是交叉着给钱,而是各自给各自父母钱,父母便会觉得,还是自己的儿子或者女儿跟自己,孝顺自己,无形之中便拉开了跟儿媳或者女婿的距离。

 

最为致命的是,各自给各自父母钱,很容易破坏夫妻之间彼此的信任,一方会想,谁知道给他(她)爹娘多少钱呢?猜忌是夫妻之间的毒药,为此闹得鸡飞狗跳甚至分崩离析的,大有人在。

 

我嘱咐小两口:“且莫小看了这件事,在自己的亲生父母面前,一定要把表露孝心的机会让给自己的另一半!这样,你好,我好,大家都好!”

 

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